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Kahn sieht eine Flasche und öffnet sie, daraus schwebt nun ein Flaschengeist und sagt: "Olli, du hast mich endlich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch".
Olli Kahn holt eine Weltkarte und sagt: "Ich wünsche mir Weltfrieden!"
Flaschengeist: "Sorry, das geht nicht."
Olli: "Mhh, ich wünsche mir, dass der FC Bayern die Championsleague gewinnt!"
Der Flaschengeist stöhnt und sagt:" Könnte ich die Karte noch mal sehen?"
Der FC Bayern fliegt zum CL-Finale nach Spanien.
Den Spielern wird es langweilig und sie fangen an zu kicken. Dass bringt das Flugzeug in heftige Turbulenzen, sodass der Pilot zum Co-Piloten sagt: "Sag den Jungs das sie hier nicht kicken können!"
Nach wenigen Minuten hören die Turbulenzen auf und der Co-Pilot kommt zurück. Pilot: "Wie hast du das den geschafft?"
Co-Pilot: "Ich habe den Jungs einfach gesagt, wie schön das Wetter sei, sie könnten doch draußen weiter kicken."
Der VFB gewinnt die Meisterschaft. In der Kabiene der Schalke-Arena sagt der Trainer: "Kommt Jungs, nächstes Jahr strengt ihr euch noch mehr an."
Sagt Kuraniy: "Genau, wenn auch Eier eine Schale haben, will ich auch eine!"
Kommt Uli Hoenes zu einem Imbisstand und sagt: "Hünchen, bitte."
Imbissverkäufer: "Chicken?" Hoenes:"Nein, schicken dauert zu lange."
Wie nennt man zehn Bayern Ohr an Ohr?
Ein Windkanal!
Kommt Manuel Neuer zum Arzt, der sein Ohr untersucht.
Sagt der Arzt nach wenigen Minuten:"Entschuldigung, könnten sie sich dasandere Ohr zuhalten? Die Sonne blendet!"
Fragt die Musiklehrerin Fritz :"Nenne mir drei Berühmtheiten deren Nachname mit B beginnt!"
Fritz:"Ballack, Beckenbauer und Blaser!"
Musiklehrerin:"Hast du noch nie was von Bach, Brech und Brahms gehört?" Fritz :"Ersatzspieler Interessieren mich nicht!"
Kommt der Sohn eines Fußballstars aus der Schule.
Fragt sein Vater:"Und wie war dein Zeugnis?"
Sohn:"Super, die anderen wurden alle entlassen, aber mein Vertrag wurde um ein Jahr verlängert!"
Kommt Felix ganz Enttäuscht vom Fußballtraining nach Hause, fragt sein Vater:"Warum so traurig?" Felix:"Ich spiele nicht mehr beim MTV Aachen!"
Vater:"Was, haben sie dich verkauft?" Felix:"Nein schlimmer, verschenkt."
Warum stehen am Ende von Fußballspielen der Türkei nicht mehr Elf Spieler auf dem Platz?
Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand eröffnen.
Ein Stadionaufseher sieht einen Jungen am Ende des Spieles über den Zaun klettert und brüllt ihn an:"Kannst du nicht rausgehen wie du reingekommen bist."
"Tu` ich doch!"
Fragt ein Fan den Schiri:"Haben sie mal 3 Sekunden zeit?"
Der Schiri nickt und der Fan sagt:"O.K. dann sagen sie mit mal alles was sie über Fußball wissen."
Fliegt eine Biene auf den Arm eines Schalke-Fans.
Der sagt:"Also, wenn du hier bleiben willst musst du aber das BVB-Trikot ausziehen."    
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